Se rapproche sans envahir son couple fait partie des grands défis de la relation amoureuse.
Quelque soit le degré d’intimité, l’intensité des sentiments partagés avec quelqu’un, nous avons besoin de trouver la bonne distance face à lui.
Une distance qui corresponde à notre besoin de sécurité mais aussi à notre liberté d’être.
Comment concilier ces demandes opposées ?
Quel langage utilisons-nous ?
Nous ne parlons pas seulement avec des mots, nous nous rencontrons avec des regards, des gestes ou des touchers.
Ce qui va donner à la relation tout son sens, c’est à la fois l’intentionnalité et le mouvement intérieur qui nous porte vers l’autre.
Il est des gestes, des touchers qui nous agressent ou nous font violences, même si l’autre ou l’entourage proche qui les déposent sur nous, n’en sont pas toujours conscients.
Car c’est celui qui reçoit le message qui lui donne un sens.
Un même geste peut retentir, résonner sur notre histoire dans un sens positif ou dans un sens négatif et catastrophique.
Il nous appartient donc de nous respecter et pour cela d’apprendre à nous positionner le plus rapidement et le plus clairement possible face à celui ou celle que nous pouvons vivre comme agressant au travers de ses conduites ou de ses actes envers nous.
Comment se rencontrer sans se posséder, sans envahir son couple ?
La vie sociale comme la vie intime est constamment traversée de gestes qui font intrusion dans notre intimité.
Certains gestes peuvent être relativisés, mais d’autres au contraire nous déstabilisent, et peuvent nous blesser et nous faire violence.
Face à des gestes toxiques ou nocifs, il ne suffit pas de nous éloigner ou de mettre l’autre en accusation.
Il faut apprendre à mettre en place un ensemble d’attitudes et de comportements qui vont nous permettre de nous réconcilier avec l’image de nous mêmes qui a été atteinte.
Cela nous permettra aussi de retrouver confiance en nos ressources, de se réapproprier l’amour et l’estime de soi qui peuvent avoir été maltraités par des comportements qui n’étaient pas bons pour notre corps, notre vulnérabilité ou notre sensibilité.
Au delà des paroles ou des comportements qui peuvent nous agresser, par un toucher violent, inadapté, intentionnel ou maladroit, nous sommes parfois le plus atteints et le plus violemment interpellés.
Car un geste vécu par celui qui le reçoit comme agressif ou déstabilisant peut réveiller une blessure archaïque qui est inscrite dans la mémoire du corps.
Il s’agit le plus souvent de blessures liées à la trahison, l’injustice, l’humiliation ou l’impuissance.
Qu’est-ce que le langage corporel ?
Si notre corps est un formidable émetteur de signaux positifs ou négatifs, il est aussi une immense surface de projection sur laquelle vont se diriger des signaux vécus comme positifs et d’autres qui seront enregistrés, par celui qui les reçoit comme puissamment négatifs.
C’est aussi ainsi que l’on peut envahir son couple.
Face à notre partenaire, nous avons tous besoin d’une distance juste, bienveillante, ni intrusive, ni oppressive, quand la présence de l’autre, ses attentions, ses gestes vont nous confirmer le respect et l’écoute qu’il peut avoir à notre égard.
Mais il peut se trouver que cette distance soit transgressée et que nous nous sentons en insécurité ou violenté.
Trouver l’équilibre pour ne pas envahir son couple devient alors crucial.
Témoignages : quelques exemples vécus par des enfants ou des adultes qui se sont vus imposer un toucher
« Chaque fois que mon mari me prend dans ses bras, j’ai la sensation d’être étouffée, qu’une partie de moi ne m’appartient plus, n’existe plus. Il ne donne pas (malgré ce qu’il en dit), il prend.
Je reçois ces gestes comme une imposition, une dépossession à partir de laquelle je n’ai plus rien à offrir… »
« Quand ma mère me serrait contre elle, en disant “mon amour, mon amour”, je sentais que je devenais sa chose, que je devais lui appartenir et cela m’angoissait beaucoup.
Si je m’éloignais je sentais que je luis faisais de la peine et surtout que je risquais de perdre son amour à jamais…
« Aujourd’hui encore un contact physique trop proche me panique… »
« J’aurais tant voulu dire à mon père que la gifle qu’il me donnait “pour mon bien” chaque fois que je lui présentais mon carnet scolaire, ne me faisait pas de bien, m’humiliait et m’infantilisait… »
« Je n’aimais pas quand le professeur de piano, s’appuyait trop contre moi et posait sa main sur ma cuisse pendant que je faisais mes exercices.
A cause de lui, j’ai détesté le piano durant des années. Il a fallu longtemps pour que je me réconcilie avec la musique… »
« Restituer ». L’outil indispensable pour éviter d’envahir son couple.
Il est toujours possible de “restituer” sur un mode symbolique : à l’aide d’un objet, d’un dessin, d’une photo, avec un mot d’accompagnement, une violence reçue.
Il n’est jamais souhaitable de garder en soi la violence d’un geste reçu, car elle sinon elle entretient le foyer d’une blessure psychique, morale ou physique.
Ces restitutions symboliques sont très libératoires d’énergie, redynamisent l’amour, la confiance et l’estime de soi.
Une restitution symbolique s’appuie sur le ressenti de celui qui s’est senti agressé ou violenté par un geste, un passage à l’acte sur son corps. C’est celui qui reçoit le message qui lui donne un sens.
Certains comportements (abus sexuels, maltraitances physiques à répétitions) inscrivent des blessures quasi inguérissables si elles ne font pas l’objet d’une mise en mots ou d’une médiation réparatrice par un symbole.
Ces démarches de restauration, de réconciliation avec soi même sont d’autant plus nécessaires, que certaines violences primaires, engendrent des comportements défensifs et réactionnels qui sont autant d’auto violences que l’on se fait à soi même.
Auto violence par auto privation (repli sur soi, enfermement dans la solitude) pour se protéger, par une mise en maux récurrentes tels des maux de ventre, des infections vaginales, des blocages sexuels, auto violence encore dans le surgissement de somatisations plus graves (cancer, kystes ou autres affections profondes…).
Quand notre corps absorbe par mégarde un produit toxique, il se défend aussitôt en le régurgitant, en le “rendant” en vomissant, en évacuant ce qui n’a pas été bon pour lui.
Mais quand il s’agit de gestes toxiques, malsains, nous acceptons malheureusement, de les garder longtemps en nous, enfermés dans le silence, la culpabilité ou le ressentiment.
Chacun doit apprendre à se respecter au plus prés de ses ressentis, à s’affirmer, à se positionner en ne gardant pas en lui des gestes, des attouchements, des paroles mêmes qui ont été enregistrés comme violents par son corps ou son esprit.
Ainsi trouver la bonne distance est sans cesse remise en question non seulement suivant la nature des gestes reçus mais aussi en fonction de leur retentissement sur notre histoire.
Vous avez l’impression d’envahir ou d’être envahi(e) dans votre couple ? Ne tardez pas. Parlez en.
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