Vous êtes nombreux en consultation à me demander la différence entre conseil conjugal/thérapie de couple et psy.
Je vais tenter de vous éclairer dans cet article sur les différentes approches.
Quelle est la différence entre le conseil conjugal/thérapie de couple et le psy ?
Tout d’abord, le conseiller conjugal et familial/thérapeute de couple a une formation large à l’inverse du psychologue qui est un spécialiste de l’individu.
En effet le psychologue écoute, observe, évalue, détecte les troubles du comportement et les problèmes d’adaptation, et cherche à les résoudre avec des outils pour intervenir (tests, questionnaires, etc.).
Le psychologue fait des diagnostics et évaluations psychologiques.
De plus une psychothérapie suppose un engagement dans la durée et un travail psychothérapeutique en profondeur.
La psychothérapie travaille sur le passé et met davantage en œuvre l’analyse et l’interprétation, dans le transfert, des processus groupaux inconscients qui traversent l’individu.
Le conseil conjugal/thérapie de couple se situe dans l’ici et maintenant plus dans une fonction pro-active de soutien et dans les difficultés concrètes et présentes de la relation.
Le médecin psychiatre quant à lui est formé à effectuer des diagnostics et des prises en charge psychiatriques (hospitalisations, maladies mentales, troubles du comportement).
Il prescrit des médicaments (antidépresseurs, anxiolytiques) et ses consultations sont remboursées par le régime général de la sécurité sociale.
Alors comment choisir qui aller voir en cas de difficulté ?
Si la crise que l’on traverse paraît ponctuelle, s’il s’agit d’une difficulté bien circonscrite sur laquelle on a besoin de l’éclairage d’un professionnel, si l’on ne souhaite pas a priori s’engager dans un travail de longue durée, le recours au conseil conjugal est parfaitement indiqué.
Ce sera ensuite au conseiller conjugal/thérapeute de couple d’évaluer, avec les consultants, s’ils jugent utile pour eux d’aller plus loin, avec un psychologue pour un accompagnement individuel en profondeur.
Qu’est-ce que le conseil conjugal / thérapie de couple ?
Crise de couple, problèmes de communication, difficultés sexuelles, conflits familiaux…
Le conseil conjugal et familial / thérapie de couple offre une écoute à tous ceux qui souffrent de difficultés conjugales, affectives et familiales ; et aide à faire le point et à rétablir le dialogue.
Le conseil conjugal / thérapie de couple s’occupe en priorité du présent du couple, de sa situation actuelle.
Bien sûr nous sommes tous issus de notre histoire, du passé de nos familles, imprégnés de notre environnement mais le conseil conjugal reste principalement centré sur le présent.
Il est centré sur la solution et les moyens à mettre en oeuvre pour y parvenir.
Parfois pour mieux comprendre quelque chose un aller- retour vers le passé est nécessaire mais on ne s’y attardera pas dans cette forme d’accompagnement.
Il est approprié si vous consultez seul(e), si vous voulez consulter une fois ou de temps en temps de façon très ponctuelle.
Approprié également s’il n’y a pas d’intentions de séparation déjà verbalisée ou pensées dans son for intérieur.
D’autres paramètres rentrent en jeu, tout à fait personnel à chaque situation.
Le conseil conjugal / thérapie de couple sert par exemple à :
vous permettre d’identifier un problème, de mettre de l’ordre dans vos pensées, de les éclaircir.
- de prendre conscience peut-être de quelque chose ou d’enfin mettre des mots dessus.
- d’explorer des pistes de réflexion auxquelles vous n’aviez jamais pensé.
- de se comprendre et de comprendre l’autre.
- d’apprendre à mieux communiquer sur le fond et sur la forme.
- de vous sentir soutenu(e), accompagné(e) dans ce que vous vivez.
- de bénéficier parfois d’orientation vers d’autres professionnels, structures …
Quel est le rôle du conseiller conjugal / thérapie de couple ?
D’abord de rétablir le dialogue entre deux personnes qui ne savent plus s’écouter, se comprendre.
D’aider à faire circuler la parole, à faire entendre les non-dits, les frustrations, les doutes et le chagrin qui se cachent sous l’agressivité.
D’inciter à prendre du recul pour pouvoir prendre, si nécessaire, des décisions avec plus de lucidité.
Mon rôle n’est ni de réparer le couple, ni de le séparer.
C’est de faire en sorte que les deux partenaires mesurent pour eux – et s’ils en ont, pour leurs enfants -, les enjeux de ce qui les lie et en même temps leur rend difficile la vie ensemble.
Mon rôle consiste en une écoute active.
Il ne s’agit pas simplement de laisser s’exprimer les difficultés ou la souffrance.
Mais pas non plus de conseiller sur un mode pédagogique ou directif de faire tel choix plutôt qu’un autre.
L’idée, c’est à travers le dialogue qui s’établit, de faire émerger une interprétation, une décision.
Une meilleure compréhension de ce qui conduit à une crise peut être un puissant levier d’évolution. Pour cela, il faut travailler à deux niveaux.
D’abord, celui du passé, de l’histoire personnelle de chacun, de ses répercussions dans la vie relationnelle actuelle, et, si les deux membres du couple viennent consulter, de la manière donc leurs histoires se sont imbriquées pour les faire se rencontrer, s’aimer et, au moment où ils viennent me consulter, hésiter à poursuivre leur vie ensemble.
Ensuite, il faut travailler concrètement dans l’ici et maintenant de leur vie. Il y a dans toute histoire humaine un déterminisme social, familial, qui a fait ce que nous sommes mais il y a aussi en nous une part de liberté qu’il faut s’autoriser à vivre.
Au terme du chemin effectué ensemble, les gens que je reçois se sentent plus en accord avec eux-mêmes, plus au clair sur leurs choix et finalement plus heureux.
Justement parce que leurs décisions auront été éclairées, comprises, choisies, et non plus subies ou imposées.
Il arrive souvent que des patients que je n’ai pas vus depuis longtemps reviennent pour une séance ou deux.
Ils me disent aller bien mais qu’ils aimeraient venir parler devant moi d’un événement qui les embarrasse.
Un peu comme on revient voir de temps en temps un médecin de famille en qui on a vraiment confiance.
Cette confiance qui se construit au fil des ans est un aspect de mon métier qui me touche vraiment. »
Quand consulter un conseiller conjugal et familial / thérapeute de couple ?
Lorsque l’on traverse une crise dans sa vie de couple, de famille, et plus généralement, lorsque l’on se trouve confronté à une difficulté que l’on ne parvient pas à surmonter soi-même.
Ce peut être une crise liée à des problèmes de communication dans son couple, à des difficultés sexuelles, à une infidélité, à l’arrivée d’un bébé, à l’éducation des enfants, à des conflits familiaux, à des soucis d’argent, à une période de chômage à affronter, ou encore à une rupture, une maladie, ou à un deuil à surmonter…
Est-il possible de venir consulter seul ou seule un conseiller conjugal / thérapeute de couple ?
Oui. Il est possible de venir parler seul de son couple.
Parce que l’autre ne souhaite pas faire la démarche, qu’il en a peur, qu’il ne voit pas le problème ou qu’il pense que celui-ci ne vient pas de lui.
Même de cette manière, on peut faire avancer les choses.
En analysant les mécanismes du couple, la manière dont les rôles de chacun n’ont pas su évoluer.
Mieux se comprendre soi-même, mieux s’estimer, mieux s’assurer dans ses choix, est un puissant facteur de changement pour soi, mais aussi pour l’autre.
Si l’un des deux partenaires bouge, c’est tout le couple qui est contraint d’évoluer.
On peut aussi vivre seul et rencontrer un conseiller conjugal/thérapeute de couple.
Ne pas vivre en couple ne préserve pas des turbulences de la vie relationnelle et affective.
Difficultés à rencontrer quelqu’un, peur d’être rejeté à cause de son orientation sexuelle, rapports compliqués avec des parents trop proches ou trop absents, rapport à la contraception et l’IVG, enfants à élever seul(e) après une séparation… sont autant de sujets de consultation.
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