Comment surmonter l’infidélité de mon mari ou de ma femme ?
- Votre partenaire amoureux vous a trompé ou vous soupçonnez son infidélité,
- Vous ne voulez pas que l’infidélité ruine votre couple,
- Vous ne savez pas comment annoncer votre infidélité à votre partenaire…
- Vous voulez comprendre pourquoi cela arrive.
Et surtout vous souhaitez surmonter l’infidélité de votre mari ou de votre femme !
Comment prévenir ou survivre à l’adultère de mon conjoint.e ?
Comment peut-on survivre à l’infidélité de mon mari ou de ma femme ?
A première vue, un couple sur deux risque de se retrouver avec l’infidélité de l’un ou de l’autre conjoint.
En premier lieu l’infidélité constitue pour le couple l’équivalent d’un véritable infarctus.
Pour commencer le couple en reste marqué pour toujours.
De surcroît la majorité des couples infidèles, soit 65 %, divorcent.
Là-dessus les autres vivent difficilement la période qui suit.
Globalement ceux qui vont en thérapie s’en sortent mieux parce qu’ils comprennent pourquoi l’infidélité s’est infiltrée dans leur relation.
La preuve c’est que tout comme les vrais cardiaques, s’ils apportent des changements majeurs dans leur dynamique, ils peuvent même tirer des leçons importantes de leur infidélité.
L’aspect le plus important est de savoir que l’infidélité de son mari ou de sa femme ne peut jamais être thérapeutique.
Ainsi découvrez mes astuces pour prévenir l’infidélité de son mari ou de sa femme :
Afin de vous aider à surmonter l’infidélité de votre mari ou de votre femme, voici quelques petis conseils :
- Exprimez verbalement et physiquement votre amour chaque jour
- N’attendez pas la perfection, ni de vous ni de votre partenaire
- Ne vous retirez pas dans le silence
- Apprenez à exprimer adéquatement votre colère
- Conservez une attitude positive à propos du changement
- Faites de votre couple une priorité et faites-vous mutuellement des confidences.
Effectivement pour éviter les infidélités de votre mari ou de votre femme, vous devez :
- Découvrir les vraies raisons qui vous ont fait choisir ce partenaire,
- Apprendre à aimer la personne réelle qui vous a séduit
- Garder les canaux de communication ouverts,
- Apprendre à vous disputer dans le respect,
- Partager vos peurs et préoccupations,
- Apprendre à rire et pleurer avec votre partenaire,
- Re-négocier régulièrement les termes de votre union et établir vos limites.
Enfin si vous avez tout essayé et que rien n’a fonctionné, n’hésitez pas à consulter un Thérapeute de couple
Quels sont les motifs de l’infidélité de son mari ou de sa femme ?
En premier lieu les motifs de l’infidélité de son mari ou de sa femme peuvent être aussi variés que les situations ou les personnes, mais ils sont généralement la conséquence d’un déséquilibre affectif du couple et impliquent habituellement l’ennui, la solitude et les frustrations de toutes sortes.
D’abord l’infidélité est souvent une tentative maladroite d’équilibrer, émotivement ou sexuellement, un couple.
1. Les motifs prétextes :
« C’est à la mode. Tout le monde le fait, fais-le donc. » « Il est impossible de rester monogame aujourd’hui. » « Une femme libérée se doit d’avoir des amants. » « L’être humain est un animal polygame. » « Pourquoi je m’en priverais. » « Je veux profiter de ma jeunesse. »
Toutes ces argumentations sont dues à l’affaiblissement des inhibitions et à une plus grande permissivité sexuelle.
2. Motifs relationnels :
- Tentative pour échapper au contrôle de l’autre ou pour attirer son attention ou par esprit de vengeance,
- Suite à une importante transition de vie (naissance, décès, anniversaire…),
- Une simple opportunité à l’occasion d’un 5 à 7, d’un congrès…
- Besoin de distraction combiné au stress du travail et de la famille.
3. Motifs inconscients :
- Compenser des blessures ou des frustrations de l’enfance ;
- Problème familial non résolu qui se transmet de génération en génération.
4. Mais le motif le plus fréquent est le déséquilibre conjugal sexuel ou affectif : recherche de satisfaction sexuelle ou d’intimité affective ailleurs.
Quels sont les risques de l’adultère du mari ou de la femme ?
Comment surmonter l’infidélité de son mari ou de sa femme ?
Plus tard, une fois la lune de miel terminée, nous nous retrouvons confronté à notre vide existentiel, à nos frustrations, à nos illusions et nous recherchons l’illusoire relation symbiotique dans une nouvelle « âme sœur », elle aussi tout à fait illusoire.
A cet égard, nous devons faire face à notre solitude et apprendre à la gérer, à l’apprivoiser, sinon nous restons d’éternels dépendants affectifs ou craintifs de l’intimité et de l’engagement.
Autrement dit, nous ne pouvons ni nier, ni remplir notre vide existentiel.
Au même titre que nous pouvons le reconnaître, l’accepter et partager nos besoins d’intimité avec quelqu’un.
Par ailleurs, nous recherchons donc, en amour, la personne qui pourra nous aider à régler les problèmes non résolus de notre enfance, mais qui inévitablement deviendra celle qui nous créera le plus de problèmes.
A ce sujet, nous désirons améliorer les traits négatifs de nos parents et retrouver leurs traits positifs et nous sommes attirés par les personnes qui possèdent un grand nombre des traits que nous avions désavoués pendant notre enfance.
Mais comment surmonter l’infidélité de l’autre quand cela arrive ?
Comment recoller les morceaux après une tromperie de son époux ou de son épouse ?
Certes, aucune infidélité n’arrive sans raison, tout comme aucune n’arrive sans avertissement.
Alors comment surmonter l’infidélité de son mari ou de sa femme ?
C’est-à-dire est-ce à dire que le partenaire trompé est responsable de l’infidélité ?
En fait les deux partenaires sont en faits co-responsables du déséquilibre qui amène l’infidélité, même si l’infidèle reste seul(e) responsable de sa décision de passer à l’acte.
Même si l’infidélité n’est jamais justifiable, on peut tourner une infidélité à l’avantage du couple.
Pour ce faire, il faut que trompeur et trompé connaissent les vraies raisons de l’infidélité, reconnaissent leur part de responsabilité dans le déséquilibre qui a amené l’infidélité, travaillent sur soi et son couple pour faire disparaître les éléments favorisant l’infidélité, réévaluent la relation de couple et refassent un nouveau contrat.
Aussi le partenaire trompé doit évidemment apprendre à pardonner et à refaire confiance.
De même, le partenaire infidèle doit mettre fin à la relation adultère et modifier son comportement : il doit aussi se débarrasser de sa honte et de sa culpabilité.
Mes conseils d’experte du couple pour traverser une trahison de son/sa conjoint(e)
Découvrez mes astuces pour surmonter l’infidélité de l’autre !
Apprenez à dédramatiser le contexte car l’annonce ou la découverte d’une infidélité de son/sa partenaire est presque toujours explosive.
Toutefois il existe des moyens de minimiser les dégâts :
- Etre motivé par un réel désir d’améliorer la relation,
- Etre le plus calme possible,
- Choisir le moment pour en parler,
- Rassurer son partenaire sur son amour pour lui, éviter l’hostilité et les comportements accusateur et défensifs,
- Utiliser les techniques de communication efficaces,
- Prendre tout le temps nécessaire pour faire parler son partenaire, répondre aux questions du partenaire sans être trop explicite (le partenaire à le droit de savoir certaines choses),
- Accepter la colère du partenaire trompé,
- Ne pas espérer un pardon immédiat,
- Ne pas s’enfermer dans le silence mais parler de ce qui est arrivé, être sincère et interrompre la liaison pour rétablir sa crédibilité.
Comment dépasser la tromperie de son mari ou de sa femme ?
Tout d’abord afin de surpasser l’infidélité de l’autre, le partenaire trompé doit :
- Confronter son partenaire avec ses doutes,
- Affirmer sans porter de jugements,
- Etre direct (« Je pense que tu me trompes »),
- Ne pas envoyer de doubles messages style (« Si jamais tu me trompe, je te quitte »),
- Regarder son partenaire dans les yeux et vider la question,
- Essayer de comprendre que son partenaire passe un mauvais moment et qu’il est tenaillé par la culpabilité, la colère, la peur, tristesse, la honte.
De plus le partenaire trompé doit :
- Ne pas en rajouter sous risque que le partenaire infidèle ne s’enferme.
- Ne doit pas non plus s’excuser ou dire « tout est de ma faute ».
Aussi il a le droit d’exiger que la liaison cesse.
Ainsi le partenaire trompé doit comprendre qu’il sera difficile pour son conjoint de mettre fin à une liaison somme toute satisfaisante et excitante, relation qui puise parfois ses racines dans les souffrances de l’enfance.
Là-dessus pardonner une telle incartade n’est pas chose facile, mais c’est essentiel.
Ensuite Le partenaire infidèle doit, de son côté :
- Prendre conscience des dégâts provoqués par son acte
- Accepter de se remettre en question afin de régler, seul ou avec un thérapeute, les blessures de son passé.
Quoiqu’il en soit, les deux partenaires doivent :
- Evaluer si leur relation de couple vaut la peine d’être sauvée,
- Rétablir et respecter les règles de la fidélité,
- Etre prêts à combattre ensemble les fantômes d’un passé lointain (enfance) et rapproché (l’infidélité)
- Se questionner réciproquement sur leur relation amoureuse et leur attrait sexuel.
Pourquoi faire une Thérapie de Couple suite à l’infidélité de son partenaire ?
Comment surmonter l’infidélité de son mari ou de sa femme ?
A première vue, du strict point de vue du couple, l’infidélité est inacceptable car elle sape la confiance nécessaire au projet du couple.
Tout d’abord il faut dire que l’infidélité est aussi une insulte, une véritable giffle.
De surcroît la colère, réaction compréhensive lors de la découverte d’une infidélité, est une émotion très corrosive.
Ainsi refoulée, elle finira par exploser en détruisant tout sur son passage.
De même dirigée contre l’infidèle, elle augmentera le déséquilibre.
Toutefois, cette colère pourrait sauver le couple si :
- Elle est dirigée contre le déséquilibre conjugal source de l’infidélité au lieu d’être dirigée contre le conjoint ou retournée contre soi
- Elle n’est pas transformée en vengeance
- Elle se libère de façon acceptable, sans jugement
- Elle permet de faire un bilan rétrospectif qui permet de reconnaître les erreurs sans culpabilité.
En définitive, le véritable responsable de l’infidélité se trouve généralement dans la dynamique déséquilibrée du couple.
Cependant il n’est pas facile de passer de la colère au pardon afin de retrouver l’amour.
En effet ce processus peut prendre plusieurs mois.
En fait au début, le trompé sera obsédé par l’événement, il aura du mal à dormir, de multiples questions envahiront sa pensée.
Néanmoins il faut rappeler que l’infidélité est le symptôme d’un déséquilibre dont les deux membres du couple font partie.
C’est la raison pour laquelle que si vous n’y parvenez pas seul, demandez l’aide d’un Sexologue.
Que faire après l’infidélité de l’autre ?
Comment dépasser une tromperie de son partenaire amoureux(se) ?
En premier lieu, chaque membre du couple peut vivre une peine d’amour.
En effet les deux partenaires impliqués par une infidélité ont chacun une peine d’amour à vivre.
En premier lieu, le partenaire trompé à l’impression qu’il ne pourra plus jamais faire confiance, ni aimer à nouveau.
En second lieu, le partenaire infidèle craint de ne jamais plus retrouver un amour aussi parfait.
Finalement tous deux ont un deuil à vivre.
Ainsi comme tout deuil, les deux partenaires doivent passer par quatre étapes nécessaires qui sont :
1. la dénégation,
2. la colère,
3. la culpabilité
4. l’acceptation.
Avant tout, le couple doit vivre ces phases avant de pouvoir se pardonner et renaître.
De plus ce processus demande beaucoup de courage, de détermination, d’énergie et de temps, mais la récompense finale est la naissance d’un amour réel, quoique imparfait.
Il faut savoir que vous ne pourrez pas pardonner, ni changer votre vie tant que le ressentiment, l’amertume et la douleur vous habiteront, tout comme vous ne pouvez pas nier la présence de votre vide intérieur.
Quoiqu’il en soit, il n’est pas question ici de demander aux partenaires trompés d’excuser l’infidélité de leur conjoint : ce serait l’encourager.
Au contraire le partenaire trompé doit plutôt chercher à comprendre ce qui est à l’origine de l’infidélité pour pouvoir progresser dans le pardon et la renaissance du couple.
De même le partenaire infidèle doit :
- Renoncer à sa relation adultère,
- S’autoriser à ressentir cette perte,
- Regarder les dommages provoqués autour de lui,
- Pleurer son roman d’amour,
- Chercher les véritables raisons de son infidélité.
Quoiqu’il en soit, le partenaire infidèle doit prendre ses responsabilités.
Quelle est l’ultime étape après une infidélité de son amoureux(se) : pardon ou lâcher-prise ?
Comment dépasser l’adulère de son/sa chéri(e) ?
Alors il viendra un moment où vous sentirez que vous êtes prêt à pardonner ou du moins à lâcher prise.
En effet il est important d’arriver à lâcher-prise car le pardon n’est pas quelque chose que nous accordons à autrui, mais plutôt un cadeau que nous nous faisons à nous-mêmes en assumant notre colère, notre perte, notre culpabilité et notre vide.
Ainsi pardonner signifie que nous reconnaissons l’enfant blessé en nous, en votre partenaire, en chacun de vos parents.
En bref pardonner veut dire :
- Comprendre
- Cesser de juger
- Oublier l’obsession de l’infidélité
- Rebâtir la confiance mutuelle
- Recommencer à aller au-devant de l’autre
- Favoriser la communication
- Revaloriser la fidélité et favoriser les embrassades.
Ensuite pardonner, c’est retrouver l’estime de soi.
En revanche, ne pas pardonner, c’est comme si vous avaliez du poison en espérant que l’autre soit malade.
Par ailleurs la partie la plus difficile du processus de pardon concerne la sexualité, surtout si l’adultère a été consommé dans le lit conjugal.
En effet la sexualité interdite nous fascine, mais peut devenir une véritable obsession, d’où l’importance pour le partenaire infidèle de ne pas donner d’information sur les détails concernant la sexualité.
Autrement dit, si vous décidez de pardonner à votre conjoint infidèle, ne vous punissez pas en refusant de faire l’amour.
Sinon, mieux vaut vous séparer.
A savoir : dites-vous que c’est vous qui avez gagné la bataille si votre partenaire veut vous faire l’amour.
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